Pasan cosas en una semana

Desde la semana pasada me han estado pasando muchas cosas.

Una que no se refiere a mí pero que desde afuera me trae mucha tranquilidad, le está pasando a la amiga que me presentó a AM. La semana pasada tomó la decisión de separarse. Hace 13 años que estaban juntos pero el mismo tiempo que no se llevaban bien. Me da esperanzas que mi amiga pueda encontrar alguien a quien verdaderamente pueda amar y ser amada.

El sábado escucho en la radio una oferta de notebook, el 30% de descuento pagando con una tarjeta de crédito en determinado lugar. Mi cumpleaños está muy cerca y AM sabía que yo quería una. Ese día salió a ver cosas (me dijo). Luego recibo un llamado de él que me dice, por el descuento te voy a comprar el regalo ahora pero hay que probarla hoy mismo porque tenemos tres días para devolverlo si no funciona, te molestaría recibir el regalo hoy? NOOOOOOOOOOOOOOO, y desde el sábado tengo mi propia máquina y estoy a full. Me encantó el regalo por varias razones, porque AM escucha lo que yo quiero, porque sé que es un esfuerzo económico muy grande para él. En definitiva AM solo me hace sentir querida y lo amo por eso.

El domingo "día del Padre"............ Como les comenté en otro post no tuve un padre que estuviera junto a mí y nunca hubo alguien en su reemplazo. Por lo tanto para mí ese día pasa desapercibido. Pero esta vez fue especial porque AM me confesó la tristeza que lo invadía por no poder festejarlo para él. Que quería hacer la OD porque tenía muchas ganas de ser Papá. Asi que el lunes llamó a Halitus y pidió turno para ver a la psicóloga que es el primer paso que nos dijo el doc que hay que pasar.

Y además me seguí permitiendo un par de cositas más. Ayer pasé por la casa de ropa que me vuelve loca. Los pantalones que me gustaban estaban un 50% más baratos por la liquidación y la tarjeta de crédito después me hace un 20% más. Digan la verdad no ustedes se lo hubieran perdido. Yo antes si con tal de ahorrar para el tratamiento o para lo que sea.

Bueno y además el domingo cenamos en familia (nosotros no nos reunimos muy seguido, ayer vino mi hermana con mi sobrinita a la capital, y mis pacientes tuvieron una buena semana todas adelgazaron (me pongo más contenta yo que ellas).

BUEN FIN DE SEMANA PARA TODOS
pd:les dejo la foto de mi notebook, les gusta?


Espero que pronto vuelvas a visitarme.

Por qué Pilot?

No es porque me creo piloto del Apolo XIII. Nada que ver.
Tengo una hermana apenas mayor, nos llevamos exactamente 1 año y medio. Cuando yo nací apenas comenzaba a hablar.

Mi nombre es Paola (por suerte), pero a D (mi hermana) no le salía decirlo. El diptongo es muy difícil para los pequeños. Entonces decía muy graciosamente Pilola. Con los años me cortaron el sobre-nombre y en la casa de mi Mamá y para toda la parentela, hasta el día de hoy, soy Pilo (re femenino, no?).

En mi adolescencia a mi prima y a mi hermana se les ocurrió sofisticarme el nombre y me empezaron a decir Pilot (pailot). D es la única que me llama así hoy por hoy.

Espero que pronto vuelvas a visitarme.

Escribo con lágrimas en los ojos.
Hoy me levanté a las 7 am, hora en que AM se tenía que levantar para ir a trabajar y yo de hacerme el evatest.

Fui a hacer pichin y me volví a meter en la cama, por el frío, a esperar el resultado abrazada de AM. Es negativo y no aparece ninguna 2da rayita tenue. Me volví a acostar porque estaba muy cansada.

Recién ahora me vuelvo a levantar porque de la misma manera que rápido escribía a contartar mis ansiedades, rápido tengo que calmar las que cree en ustedes.

Gracias a todas, ya saben que con su cariño tejí una mañanita que exactamente en este momento me abraza y me abriga.

Tengo que reconocer que estoy muy cansada de buscar en suelo infértil (mi cuerpo). Y no quiero agotar las pocas fuerzas que me quedan. No es bueno desgastar años y pareja en una opción que ya varias veces hemos intentado y solo nos produce pérdida y dolor. Hay que buscar en otros lugares donde haya un poco más de seguridad ya sea en una ovodonación, donación de semen y adopción porque la vida se pasa y en este camino se sufre mucho. El límite es el de cada pareja.

Mi viejo dejó de ejercer su función como padre cuando yo tenía 2 años de edad. Se borró de nuestras vidas física, económica y afectivamente. Yo siempre quise que mi vieja se casara y así alguien pudiera ser mi Padre, obvio no iba a ser un padre biológico. A veces la genética o la biología no sirven de mucho en una relación entre padres e hijos.

Creo que es el momento de dejar de ir algo, de comenzar un duelo para seguir adelante en la búsqueda de un hijo. Yo no dejo de soñar de la mano de AM.

Espero que pronto vuelvas a visitarme.

En positivo por un positivo

Bueno solo falta un día entero y la mañana del otro. Mañana a la noche voy a comprar el evatest para no saltearme ningún paso que me indicó Falco, pero me dé como me dé el viernes por la mañana después del test me voy al Sanatorio a hacerme la beta.

Estoy verborrágica en el blog porque en mi vida no virtual solo una amiga mía sabe que nos tenemos que hacer la beta el viernes.

Gracias a cada una por sus palabras, por permanecer todos estos días con los dedos cruzados y llendo a comprar velas a cada rato.

Lo acompañada que me sentí estos días pocas veces en mi vida. Con el cariño que recojo de las palabras que me brindan estoy haciendo una mañanita que me abrigara sea cual sea el resultado para mantenerme abrigada y querida.

El título son palabras de Chipi a la cual le pido permiso para usarlas.




Espero que pronto vuelvas a visitarme.

Otra cosa que me permití.

 

Gracias a todas las que están al pendiente de mis novedades. Faltan 3 días enteros para hacerme el test. Y estoy que exploto. Demasiado al pendiente.
Todo lo que sentía la semana pasada se dió vuelta:
- Ayer me desvelé hasta las 3 1/2 A.M. Adivinen pensando en que. Me desapareció el sueño.
- Se me ocurrió pensar que las lolas me explotaban porque estoy tomando progesterona. Busque en internet y adivinen tenía razón con mi sospecha. Hay probabilidades que sea por la progesterona y no por embarazo.
- Estos días abandoné, por ansiedad y eventos, la dieta. Y ahora no distingo si el dolor que tengo bajo vientre es intestinal o tiene que ver con el aparato reproductor.

La verdad es que estoy cag... en las patas de que sea negativo, no sé si se notó. Encima no sé porque Falco me hace hacer un evatest el viernes cuando es el día 27 del ciclo no será pronto?. Entonces me aparece el fantasma de un falso negativo. Les recuerdo que los 2 últimos embarazos la 2da rayita era muy tenue, y está el tema de que tengo que comenzar a inyectarme con heparina, o sea, no puedo dejar pasar tiempo. Si estoy tomando progesterona puede ser que no baje la %&@#%&¿@#@?

Me siento más loca que una cabra. No estoy bajoneada, estoy desesperada por la espera. Quisiera que estos días se consumieran, pero después me pongo reflexiva y me doy cuenta que son 3 días de vida y hay que aprovecharlos.
Por suerte AM y yo estamos pasando buenos momentos y estamos muy cerca. Tenerlo a él es lo mejor que me pasó en la vida.

Algo bueno de estos días es que por primera vez me decidí y me compré zapatillas caras. Siiiiiiii, no lo puedo creer de mi misma. Vivo en zapatillas y las que me había regalado AM para mi cumple hace 2 años no le daba tiempo a secarse. Y una vez que uno se acostumbra a cosas buenas como hace para volver atrás. Y me permití a darme un gusto y gastar unos pesos.
No son hermosas??????????

Me permito ilusionarme

No quiero levantar mucho la voz, pero me parece que tengo un par de síntomas.......
* Los pechos me duelen mucho, no sé si lo suficiente. Las otras veces cuando estuve embarazada no podía sacarme el corpiño porque el peso de las lolas al caer al vacío era poco soportable, ahora no sé si tanto. Pero lo sumo.
* Tengo un sueño que no sé de dónde viene. El viernes que no tenía obligaciones con horario dormí hasta el mediodía (lo que nunca).
* Tengo fatiga. Esto no me dió nunca en la vida, sólo las veces que estuve embarazada. Camino 6 cuadra o hablo por teléfono caminando y me falta el aire.

Se podrán dar una idea lo entusiasmada que estoy, creer en ellos me hacen más llevaderos estos días a la espera del evatest (sólo quedan 5 días, pero de los largos).

Sigo en la montaña rusa

Tengo una euforia encima que es como estar en la punta de la montaña rusa justo antes que comience a descender en un ángulo de 90º.

Que me pasa? De todo, no puedo poner las cosas en su lugar. Uy y con lo obse que soy se pueden dar una idea por el momento que estoy pasando.

Ayer fue el último día de tarea con AM. Quedamos extenuados. Noooooooooo, se equivocan al pensar que no estamos en estado físico a nuestra edad, es que el agotamiento emocional de estos días se tiene que expresar en algún lado y a la hora de hacer los deberes también se hizo notar. Menos mal que tengo un marido que me encanta.

Después de la euforia me la pasé llorando por todo. Leí PM y lloraba por los (-) y seguía llorando porque me emocionaban lo (+). Y así estuve todo el día.

Soportaré hasta el viernes que viene que me dijo Falco que me haga el evatest. Y si sale como las 2 últimas veces que el evatest no estaba claro?

Les quiero agradecer a todas las que me escribieron en estos días. A pesar de que no parece, las palabras de cada una me sirvió y son muy importantes para mí. Es tan lindo saber que hay alguien (además de AM) que te acompaña. Las quiero a todas.

Estos últimos días estuve medio alejada de PM y del blog porque estoy muy enojada con la vida. Se me están acabando las fuerzas para seguir adelante en la búsqueda de un hijo.

El viernes teníamos unos 2 folículos re lindo de 18mm. Falco me hace repetir la eco el sábado y ya no estaban. Nosotros no habíamos tenido relaciones para guardar los bichines de AM para el gran momento. No se sabía si había ovulado, me mandó a hacer los deberes y a repetir la eco hoy. AM estaba re mal, y además me echó en cara esto de buscar con ecografías. AM está muy cansado y cuando a él lo agota el tema me pongo mal porque sé que sin él no puedo seguir adelante. Y además me da temor a perderlo.

Hoy Falco de casualidad estaba en Halitus y pudo ver mi eco. Estaba llena de folículos y habían reventado dos no se sabe cuando. O sea, que durante el fin de semana había ovulado. Cuándo? Esperemos que en el momento justo. Mañana quiere otra eco, y me dejó indicaciones hasta principio de julio porque él se va de vacaciones. Me tengo que hacer un evatest el viernes 19/06. Si da positivo hacer la beta, aumentar la progesterona y empezar con la heparina.

Esto es más que nada un reporte porque todo lo que siento no lo puedo poner en palabras, tal vez mañana después de terapia les pueda contar un poco más. Por ahora lo único que espero que mi óvulo le de bola al espermatozoide de AM. Como hace unos años yo le dí bola a él.

Tarea para el hogar

Gracias a todos los que desde hace 11 días nos acompañan en nuestro proyecto de ser papás con un FIV/PGD.
Ayer me hice otra eco de control. De mis cuatro folis siguieron creciendo bien 2. Mara la ayudante de Pasqualini fue a hablar con él y cuando volvió respondió a todas nuestras preguntas. Y agregó que si queríamos fuéramos a hablar con Pasqualini.
AM y yo teníamos que llegar a una decisión y nos costaba mucho. Lo mejor era bajar a hablar con él para estar seguros de cual era el mejor camino a seguir.
El PGD con 2 o 4 folis no se puede hacer. Para realizarlo tenemos que tener más, 10 por lo menos. Faltaban muchos y a esta altura no iban a aparecer. Nuestra pregunta era si nosotros nos embarazamos y fuimos al FIV por el PGD y ya no se podía hacer valía la pena seguir? Hasta ahora habíamos gastado lo de la medicación y teníamos que seguir comprando más. Y faltaba también pagar todo el procedimiento. Si seguimos adelante se nos cortaba la posibilidad económica de una ovodonación (O.D).
El doctor dio todas las respuestas necesarias para decidir. La causa de las pérdidas no se va a saber nunca con certeza. Puede ser la calidad de los óvulos, o puede ser que no haya buena respuesta al clexane (el 40% de las tratadas no responden a la heparina). Ahora se le suma la edad mía y por más que hagamos otro ciclo de estimulación mis ovarios están perezosos y no van a responder mucho mejor y no vamos a conseguir hacer el PGD. Lo que pasó no sorprende condice con lo que las hormonas mostraban.
Pasqualini nos dijo que buscáramos natural este ciclo que con la estimulación podía darse el embarazo y sería igual que si lo hiciéramos con FIV sin PGD. Y que el primer paso para la O.D es hablar con las psicólogas para poder aceptar el tema.
Mara (la doc asistente) me dijo que la llamara cuando quiera y nos esperaba para la O.D. Se portó re bien.
Nos entrevistamos con el personal de presupuesto para cancelar todo y pedir el de la O.D. Nos atendieron más que bien y nos hablaron de varias posibilidades dependiendo de si sale el recurso de amparo o no.
Hemos terminado con el FIV/PGD antes de la aspiración. Ahora nos mandaron a hacer tarea para el hogar y escribirle a la cigüeña con lápiz nuevamente.

Eco control 3

Estamos en la parte de la montaña rusa en que los pies quedan del lado de la cabeza. Nos les puedo explicar la adrenalina de tomar decisiones sin saber si uno está poniendo en la balanza todo y en el lugar correcto.
Los folis siguen creciendo, hoy promedio estaban en 14mm. Se quedaron solo cuatro. Por lo tanto no alcanza con el PGD. Y el crecimiento es muy lento y voy a necesitar más medicación y más días.
Hoy Pasqualini no estaba. La Doc que nos atiende habló con él y mañana nos hacen otra eco y después Pasqualini nos quiere hablar (a pedido nuestro).
Igual decidimos que este sea nuestro último intento y no dejar la plata para una ovodonación. Si sin PGD no funciona empezaremos los trámites de adopción.
Si sale el recurso de amparo haremos la ovodonación. Veremos.
Igual hay que esperar mañana hablar con el que sabe.
Es el día a día. Gracias por el aliento. Espero no decepcionarlas, les juro que si paro todo siento que puedo estar decepcionando a alguien. Pero la verdad ya son 5 intentos y no quiero que se me vaya la vida en esto.