1er. Consulta y 1er. eco

Cuántas cosas hay que hacer cuando uno tiene un embarazo de alto riesgo........ Ayer AM fue a hacer los trámites de la prepaga para entrar al plan materno infantil y empezar a tener los medicamentos con el 100%, y después tuvimos nuestra primera consulta de este embarazo con Falco.

Cuando uno va al consultorio de él sabe que hay que esperar 2 horas por reloj. Teníamos turno a las 18.20hs, y entramos a la consulta 20.20hs. Yo ya empezaba a estar molesta. Nos dijo que sorpresa, jajajaja. Bueno vamos a tomarnos esto con mucha calma, vamos a ir de a poco. La beta subió bien, y que los números están dentro de los límites. Me preguntó como iba con los otros médicos y que todo estaba siendo controlado.

Habíamos quedado por teléfono que me iba a hacer una eco el martes y yo ya tenía el turno, pero ayer decidió que la íbamos a hacer el viernes que viene. Yo me puse re contenta porque íbamos a dejar pasar más tiempo y que si se tenía que ver se iba a ver y sino no pero a esas alturas yo ya tendría 7 semanas 0 días (todo esto porque en mis otros embarazos hicimos ecos tempranas y las repetíamos cada 48 horas y fué muy angustiante y agotador).

De pronto me dice, quiero que Martín te haga una eco ahora. Quiero saber como está todo.......Y bueno él es el profesional, el que sabe. No se ve saco vitelino ni embrión, el saquito es muy chiquito. Lo que nos decía Martín es que el tamaño está acorde al valor de la beta ayer. Que sería preocupante si el saco está grande y la beta es baja porque quiere decir que las cosas no están bien. Que puede ser que haya ovulado más tarde. Después entró Falco y lo satisfizo lo que vió. Me explicó que quería ver como estaba todo para que no siguiera con tanta medicación si no era necesario.

Bueno ahora estamos esperando que la prepaga nos reconozca la gammaglobulina para que el lunes me la trasfundan y quedarme tranquila. La semana que viene descanso hasta el viernes con la eco, igual tengo que ir a ver a la endocrinóloga y a la inmunóloga. Y me piden que haga reposo.

No tengo escanner, así que le saque fotos a la eco.

Espero que pronto vuelvas a visitarme.

Mi primer antojo

Ayer mientras hacía reposo en la camita con mi notebook en mis piernas, la radio bajita y la tele sin sonido veo que la Canosa estaba comiendo un sandwich de queso, salame y pan francés.

Agarré el celular, tengo toda la tecnología a mano, y le mandé un sms a AM diciéndole que tenía mi primer antojo. El de sandwich de salame, queso y pan francés.
Lo que más le preocupó es qué era él: el salame, el queso o la flauta. A lo que le respondí que él era lo que hacía la diferencia en que mi vida sea feliz y no.

Adivinen que cenamos los MM ayer????

Nota aclaratoria: el que desayunó 3 veces ayer fué AM, yo apenas comí una medialuna (como corresponde).

Espero que pronto vuelvas a visitarme.

Un día agotador

Nos levantamos temprano, AM desayunó (se va la primera)y depués de inyectarme me fuí a hacer la cuarta beta. Primero fuimos a Halitus a buscar la orden y después al sanatorio para que me pinchen.

Me atendió el gordo de siempre (que es super asqueroso, pero casi nos hicimos amigos en estos días) y me dió el vale para ir a desayunar. Fuí al 6to piso y me tomé mi café que venía con 2 medialunas pero una se la dí a AM para que acompañara su café con leche (se va la segunda).

Despué fuímos a ver a la hematóloga a Halitus. No nos hizo esperar tanto a comparación de otras veces. Nos recibió muy bien, y se ocupó de nosotros de una manera que nos hace sentir que estudió para ayudarnos. Nos hizo el certificado de embarazo para presentar en la obra social, las recetas para la heparina y la gammaglobulina humana, la orden para que me la trasfundan,los teléfonos de los visitadores médicos para que la consiga más barata, y un resumen de la historia clínica para ver si la obra social nos hace un descuento. Agotador. Hizo que una de las chicas mandara algunas cosas por fax a la obra social y mientras tanto nos fuimos con AM a tomar un café yo y él un cortado con una medialuna (se va la tercera).

Salimos de ahí con deberes para hacer, pedido de turnos, información y algo de miedo porque había que ir a buscar la beta. Agarraditos de la mano caminamos las cuadras temblando y haciendo cálculos de en cuanto tendría que estar la beta. Calculé que debería estar en 2400, pero está en 1999. La pucha uno más y pasaba la barrera.

Cuando llegué llamé a Falco y me dijo excelente, de cuánto estás? De 5 semanas 4 le dije. Y me respondió ahhh. Bueno el martes hacete la primer eco. Y ese "Ah" fué el soplido que me faltaba para terminar de caerme.

De ahí me fuí a la psicóloga y ella me tranquilizó mucho. Me preguntó vos que pensas que es y le contesté: una nena. Y ella me dijo yo pienso lo mismo son más fuertes y más luchadoras. Y me agarré de eso. Está de más decirles que en la sesión me lloré la vida. Y no importa que sea, mientras (como si dirían las viejas)salga sanito.

Espero que pronto vuelvas a visitarme.

A una semana.....

[Caption.iT - Face in Hole]
Hoy hace una semana que hicimos nuestro 2do test casero de embarazo, y nuestra primer subunidad beta que a penas daba 39.

Hoy cumplimos a penas 5 semanas y 3 días de embarazos y nos parece una eternidad. Estamos muy contentos, puedo hablar por los dos porque AM me lo dice constantemente. Pero tengo una sensación muy extraña, es como si no supiera que sentir por el miedo que tengo.

Seguramente la semana que viene tengo eco y ahí sabremos si hay un corazoncito latiendo. Y me quedaré más tranqui, pero antes hay mucho camino por recorrer. Hematóloga, inmunóloga, y obstetra.


Espero que pronto vuelvas a visitarme.

Que alguien le diga nuestra dirección

Estoy un poco cansada, porque ayer a la noche me desvelé. No les pasa que cuando se despiertan en mitad de la noche y no pueden prender la televisión, o la luz, o leer un libro, o prender un cigarrillo comienzan a pensar boludeces????????
Bueno eso me pasó a mí desde las 2 y algo a.m. hasta las 4 a.m la última vez que ví el reloj despertador en la mesita de AM.
Y a que no saben las boludeces que me puse a pensar????????? Claro en la famosísima sra. Beta que tanto me está haciendo trabajar estos días. Bueno yo pensaba si llegaba a 200 no duplicaba, si llegaba a 300 tampoco, con 400 si pero no era suficiente.

Me levanté para irme con AM en taxi, lo dejé de paso por el trabajo de los viernes y y yo seguí hasta el sanatorio. Con el frío que hacía hoy no había nadie para laboratorio y me llamaron enseguida. Pregunté si el resultado lo podía retirar mi marido sin el papel porque no lo iba a ver para entregárselo.

Como el otro día subí al 6to piso a desayunar.Después como me habían confirmado que AM podía retirarlo me fuí a casa a seguir con el reposo, pero antes me compré 2 pares de medias, porque al no poder lavar no doy a basto,jajaja.

Hasta al mediodía que llamara AM me entretuve hablando con una amiga, que después vino a casa por lo cual tarde tanto en escribirles, y con Mami.

A las 12 y algo suena el celu con un mensajito, era de AM y decía 655. Suena de nuevo pero con una llamada y del otro lado estaba AM a los gritos de contento. Yo estaba estupefacta, me parecía poco. Él frente a mi estado me leía los valores de referencia según las semana y trataba de hacerme entender que estaba dentro de los rangos normales.La realidad es que volvió a cuadruplicar.

Hablo con Falco y me dice que estaba creciendo bien. Que la repitiera el martes, viera a Sarto (hematóloga)y a Kortebani (inmunóloga), y que me volviera a comunicar con él.

Hice todo los llamados pertinentes, pero no sentía que el número fuera suficiente. Despué me puse a pensar que tenemos a favor que tomamos DHEA, que hicimos lo de las vacunas con linfocitos de AM y cuando hablamos con Sarto de la inmunoglobulina mi esperanza subió como mi beta.

Seguimos en camino, espero que la cigüeña no pierda nuestra dirección. Si la ven por ahí la mandan para acá, que yo después se le aviso que tienen que pasar por la casa de ustedes.


Espero que pronto vuelvas a visitarme.

Disculpen la molestias estamos trabajando para usted señora Beta

Uy que lindo recibir tanto cariño de todas ustedes. GRACIAS:Setembro, Little Star, Virgin, Karina, Ana, Laura, Valentina, María Ximena, Soledad, María Laura, Cesmil, Marian, Jasvi, Consuelo, Nurbys, Solecita, Giselle, Xochilt, Ivette, Flor y Gaby.

Cuando el lunes vi que aparecía la segunda rayita, no podía dejar de mirar el test. Les cuento que va conmigo a todos lados en mi billetera. Y cuando no lo puedo creer lo saco y miro que sigan estando las dos rayitas. Se deben estar preguntando si soy un aparato, les respondo sin más vueltas: lo soy, o por lo menos así me siento cuando hago esto.

Hoy a la mañana fuí al sanatorio tempranito, me saqué sangre. Con el frío que hacía como entré salí. Me dieron un vale para ir a desayunar y nos fuimos con AM a tomar algo calentito al 6to. piso.

Luego él se fué a trabajar y yo no sabía que hacer durante 3 horas. Llamé a mi amiga que tuvo mellis el año pasado y está a 4 cuadras del sanatorio. Cuando me fuí mi amiga me dió una estampita de San Ramón nonato (solo mi Mamá y mi hermana saben, como diría Su: - por supuesto!!!!!!!) y ese regalo lo ví como un buen presagio.

La verdad que estaba muy asustada de ir a buscar el resultado. Estaba sola y que hacía sino había subido lo suficiente o peor si había bajado. Y retrasé algunos minutos el ir a retirar el estudio. En mí teléfono los mensajitos de AM pedían novedades que todavía no tenía.

Tomé coraje y fui al sanatorio donde me hicieron esperar. Cuando tengo el papel en la mano leo que el 39 había cuadruplicado a 156. Casi pego un grito en mitad de la guardia.

Llamé a AM y se puso eufórico. Fuí a ver si de casualidad encontraba a Falco (mi doc), ya se había ido. Como la beta sigue estando baja le pedí a la secretaria que me hiciera otra orden para el viernes. Lo llamé por teléfono y me pide que lo llame a la tarde y que le dijera en cuanto estaba la beta y me dice excelente.

IUPY!!!!!!!IUPY!!!!!!!!!!!! Lo volví a llamar y me felicitó, me confirmó que tengo que repetir la beta el viernes. Ahora tengo que contactarme con la inmunóloga (porque me apliqué vacunas con linfocitos de AM), a la hematóloga por la trombofilia y a la endocrinóloga por la tiroides.

Estamos muy felices y esperanzados que la 5ta sea la vencida. Yo estoy en reposo, y AM me mima. Señora Beta disculpe las molestias pero estamos trabajando para que usted suba.


Espero que pronto vuelvas a visitarme.

Hola amigas no es que quise dejarlas con la intriga, pero al ser el día del amigo estamos de llamados en llamados y no puede sentarme para escribirles. Además tuve dos emergencias de amistad, parece que tengo un buen oído y cuando mis amigas están mal me llaman. El día del amigo no está exento de problemas.

Bueno les cuento como fueron las cosas. Como saben el ciclo pasado nos falló la estimulación para el FIV, que lo hacíamos para realizar el PGD diagnóstico genético preimplantatorio para saber si había algún embrión genéticamente sano para transferir. Para llevarse a cabo la estimulación tenía que dar como resultado 10 óvulos. Sólo tuvimos dos, por lo tanto ya no tenía sentido hacer el FIV.

En estos meses nos estuvimos cuidando y no hubo posibilidad de embarazo. Cuando detuvimos el FIV buscamos naturalmente, bajo el consentimiento de Pasqualini, para aprovechar esos óvulos y no pasó nada.

Este mes no nos cuidamos y tuvimos relaciones frecuentes durante todo el ciclo, no sólo en la época de ovulación. Mi última fecha de mestruación fue el 19 de junio y el jueves pasado era el día 27 del ciclo y mis ciclos duran 26. No me aguanté y nos hicimos un evatest que nos dió negativo.

Ayer día 30 de mi ciclo me dolían los pechos y no había noticias de mi mestruación. Decidimos con AM comprar otro test de embarazo por mi ansiedad aprovechando la excusa de que no podemos dejar pasar mucho tiempo porque me tengo que comenzar a inyectar con heparina. La compra del test la hicimos con la promesa que si daba negativo hablarlo mucho en terapia porque no se puede vivir haciéndose test de embarazos todos los meses cuando haya un día de atraso.

Lo compramos ayer a la noche, y decidí cambiar la marca por cábala por eso no es evatest. Se imaginarán que no dormí en toda la noche. A las 8:16 de la mañana, después de retener toda la noche fuí a hacerme el bendito test. Se veía una sola rayita, al rato apareció muy tenue la segunda rayita.

Por nuestra experiencia ya sabemos que una segunda rayita, aunque sea poco notable, es un positivo. No lo podía creer, la verdad no lo esperaba aunque la esperanza siempre está. Llamé a mi doc y me mandó directo a la subunidad beta.

Fui a media mañana y me hicieron esperar, el valor es 39. Muy bajo, en mis cuatro embarazos anteriores a esta altura superaban los 100. Y cuando llegué a casa fuí al baño y al limpiarme hubo sangre roja. En todo el día no volví a manchar.

Estuve toda la tarde tratando de comunicarme con el doc. Al anochecer logro hablar y me confirmó que estaba embarazada, pero no sabía con un valor tan bajo como se pueden dar las cosas, y tengo que repetirla en 48 horas.

Le voy a tener que dar la razón a Chipi cuando dice que mi vida parece una novela de suspenso, pero al igual que yo van a tener que esperar hasta el miércoles para saber si sigue con este 5to embarazo, mínimo tiene que duplicar.

Les dejo la foto del test de embarazo de hoy a la mañana, para que vean que la segunda rayita está.
Espero que pronto vuelvas a visitarme.

A mis amigas que me abrazan

Poema para un amigo del alma



Encontrarte fue un lujo

que me fue concedido,

por una suerte impensada,

por privilegio divino.

Poder conversarlo todo

con transparencia y con calma

sin temer monotonía

ni tristes palabras vanas.

Atreverse a compartir sueños

aunque no sean compartidos,

imaginando el tiempo,

de los pasados vividos,

aventuras que fueron

o que jamás exisitieron.

Descubrirme en tu mirada

en la complicidad y en la risa,

y sin esperar nada

poder encontrarlo todo

en el secreto milagro

de un instante sagrado.

E intuir el silencio,

y respetar la distancia,

la angustia, los temores,

la desesperación y su trama.

No esconder lo que pienso,

no necesitar máscaras,

celebrar las disidencias...

reconocer,

a un amigo del alma.

De regalo les dejo la noticia que estoy con un atraso y después de dar el enter me voy a buscar el resultado de la beta.

Espero que pronto vuelvas a visitarme.

Gracias por abrazarme cuando siento que tengo los brazos vacíos.

Hace 3 años y medio que tomamos la decisión con AM que queríamos tener un hijo que resumiera el amor que sentíamos el uno por el otro.
Transitando este camino muchas cosas nos han pasado. En lo personal rescato el conocer por medio de internet gente que me hizo sentir escuchada, acompañada y respetada.

Mi post anterior surgió por un mail de A!, que generó una respuesta de Nuria y todo esto llevó a un post de Karina00 (de PM) que también tiene su blog.

Nuria me envió un link (que se los dejo más abajo a ustedes) y como no sé inglés pedí ayuda en PM, y aquí les dejo la traducción que hizo Karina.

Brazos vacíos,
corazones rotos..

La infertilidad afecta una de seis parejas
somos una de ellas

Este es nuestro camino... por ahora

Nos enamoramos...
y como muchas parejas
quisimos un hijo
entonces hicimos lo que todos hacen
tratamos... y esperamos, con emocionada anticipación
y nosotros esperamos
y esperamos
y esperamos
y esperamos

Hemos soportado tests,
preguntas,
examenes,
nuestra vida íntima fue invadida
y entonces ellos lo llamaron...
infertilidad
y lloramos
nos dolió
hemos perdido
nos preguntamos porqué
hemos visto más doctores y especialistas
hemos soportado más tests y nuevos tratamientos
estuvimos cerca el uno del otro...
y esperamos

Por ahora,
otras parejas que conocíamos estaban embarazadas...
y tuvieron bebés
hermosos...
increíbles...
milagros....

Hay recordatorios en todos lados - baby showers, anuncios, bautizos, dedicatorias, fiestas de cumpleaños, las fiestas.

Algunas veces... inventamos excusas y no vamos
no es un acto de egoísmo
es un acto de auto-preservación

Nuestros corazones duelen
todavía esperamos con cada nueva oportunidad....
y desesperación cuando el fracaso nos visita nuevamente.

Es nuestro anhelo el que nos mantiene en este camino....
por ahora...

A medidad que los años pasaron
hemos cambiado
la infertilidad se ha convertido en parte de lo que somos...
pero también nos hicimos más fuertes...
como amigos
como amantes
juntos
y luchamos
nuestros limites son probados y sobrevivimos...
y esperamos

La gente algunas veces dice
"quizás solo necesitas relajarte"
"ya ocurrirá, no te preocupes"
"todavía sos joven"
"Has intentado esto?"

Pero lo que necesitamos es
amor
apoyo
sensibilidad
entendimiento
un hombre sobre el cual llorar

Parte de este camino nunca terminará...
es la impresión en nuestros corazones...
que durará toda la vida..
pero resolveremos nuestra infertilidad - de algún modo -
Es que no sabemos todavía el camino
que nos llevará... aún

Solo si se recorre un rato nuestro camino,
se entiende nuestro dolor,
un entendimiento de nuestro camino... hasta ahora.
http://www.tearsandhope.com/emptyarms_video.html


Muchas veces no encuentré las palabras pero siempre sentí el abrazo de ustedes, cuando leí la traducción pensé que en pocas y hermosas líneas estaban contando nuestra historia, me emocioné y lloré mucho, y volví a sentirme acompañada.


Espero que pronto vuelvas a visitarme.

Mujer infértil......quién yo?

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Encontré un blog con un post muy interesante, de Vale y me gustaría que lo leyeran.

Vale adoptó a Agustina, y a partir de que la beba llegó a ella ya no se sintió más infértil a pesar de que su endometriosis sigue dentro de ella y que los bichines de su esposo no son de lo mejor que hay.

A partir de ahí reflexioné sobre la etiqueta que nos ponemos de mujer infértil. Y creo que lo que tenemos que comprender es que la maternidad la podemos ejercer igual, ya sea con un hijo engendrado por nosotras o de gametas donadas o un hijo que no haya salido de adentro nuestro. De eso se trata ser madre, y no de engendrar o de embarazos.

Conozco muchas madres que son infértiles porque carecen de capacidad de amar a sus propios hijos. No las juzgo, yo son incapaz de estudiar derecho (ya sé que no se compara!!!!!).

Me gustaría que pensáramos bien a que llamamos cada una ser una "mujer infértil" primero y luego que analicemos si realmente lo somos. Creo que no pasa por el impedimento biológico de engendrar o de sostener un embarazo.

Una mujer que tiene la fortaleza que se necesita para transitar este camino sinuoso y llegar al hijo no me cierra pensar que sea una mujer infértil. Si a pesar de que el hijo no llega una vez optadas todas las posibilidades que esa mujer puede soportar física, psicológica y económicamente tampoco me parece que sea justo colgarle ese cartel.

Tampoco a aquellas que a mitad de camino deciden no seguir adelante, están en todo su derecho. Dónde está el manual que diga que toda mujer que nace tiene el deber de ser madre. Ahora si la mujer tiene el deseo de serlo está bueno que pueda sostenerlo a través de los actos, creo que uno comienza a ser madre desde la búsqueda que es generada por ese deseo.

A ustedes les parece que somos mujeres infértiles?
Una mujer que tiene la capacidad de amar es infértil? Aquella que ama a un hombre, a los amigos, a la familia, a un hijo es una mujer infértil?.......


Espero que pronto vuelvas a visitarme.

Tengo una duda.........

Hace tiempo que le hice la observación a AM. Me llama mucho la atención que la mayoría de las chicas que estamos persiguiendo a la cigüeña tenemos problemas con el exceso de peso.

Cuando hace 3 años y medio comencé mi búsqueda yo pesaba 60 kilos, para 1,70 mts está bastante bien. Primer positivo dejo de fumar y en un mes subo 5 kilos. Cuando salgo del legrado vuelvo a fumar (estuve 4 días internada por una complicación y prendí mi primer cigarrillo en el salón fumadores del sanatorio). Segundo embarazo dejo de fumar y en un mes subo 5 kilos. Aclaro que los primeros nunca los bajé. Ni bien se detiene este embarazo vuelvo a fumar. Ya a esa altura, mediados del 2007 llevaba 10 por encima de mi peso y 20 cigarrillos por día. Decido dejar de fumar definitivamente antes de volver a embarazarme, dos intentos fallidos y un jueves a las 21hs apago el último cigarrillo de mi vida y en poco tiempo aumento 15 kilos más.
En total aumenté 25 kilos de los cuales solo logré bajar 8, y todavía faltan 17 kilos.

Ya no puedo seguir con la excusa de que es porque dejé de fumar, creo que ya no puedo seguir pensando así y ahora se lo atribuyo a la ansiedad de la búsqueda de un hijo y no concretarlo. Me gustaría saber que piensan, cuál es la opinión de ustedes? Pueden ayudarme?

Espero que pronto vuelvas a visitarme.

Terapia intensiva.

Estamos a mitad de semana y estoy que no puedo más. El sábado tuvimos un casamientos de una amiga de AM y nos bailamos todo. Pero estoy tan oxidada que me duele hasta las puntas del pelo. Igual el lunes fui a mi clase de aquagym y nadé como Esther Williams.

El lunes nos pusimos a investigar sobre adopción. Y nos estamos empapando sobre las ONG acreditadas por el RUAGA para hacer y presentar la carpeta. Además de informarnos cual tiene que ser el contenido de la misma. Una de las cosas que piden son fotos, y dicen que incluyamos a las mascotas. Me encantó porque Romita (que es nuestra gata y la foto de ella es la de mi perfil) va a participar de todo esto como parte de la familia que es.

Ayer martes, tuve mi análisis tempranito y como mi analista es muy buena trabajamos mucho. Después de ahí me encontré con AM y nos fuimos a Halitus porque teníamos entrevista con la psicóloga del lugar por la OD. Les cuento que fue una experiencia muy enriquecedora para ambos. Porque a pesar de que mi marido también es analista nos abrió mucho la cabeza con la futura historia de un hijo que viene al mundo a través de una OD.

No fuimos a que nos convenciera de hacerlo porque nosotros estamos decididos. Yo lo tengo trabajado en mi terapia individual y AM me imagino que también, ya que él me pidió hacerla el día del padre (recuerdan?). Pero nos dió un par de tips a tener en cuanta para poder manejar ciertas cositas. Nos dijo que generalmente son 3 entrevistas. Pensamos que a partir de ayer nos surgirán nuevas preguntas que será bueno evacuarlas con ella porque nos habló mucho de paper que hay sobre chicos nacidos a partir de una OD y nos dio la certeza que es una profesional especializada en el tema a través de lo académico y experiencia. También ella se encarga de hacer las entrevistas psicológicas para la admisión de las donantes.

Todo esto me parece maravilloso. Es inexplicable lo que siento con respecto a esta oportunidad que se nos presenta para llegar a ser padres. Lo único a que le tengo miedo es a mi trombofilia, pero eso en manos de Sarto estará controlado.

Ahora se darán cuenta que ayer estuve de TERAPIA INTENSIVA con tanta entrevista psicológica. Pero la verdad es que con tanta investigación, y tanto plantearnos estrategias con AM, además del dolor corporal en cada uno de mis músculos necesitaría una pequeña internación en terapia intensiva.



Espero que pronto vuelvas a visitarme.